Поделись с подругами. Пусть повеселятся

Юмор помогает нам не только жить, но и выживать! Да здравствует смех! Минута смеха — дополнительный год жизни. Поделись с ближним. Пусть повеселится.

😂 Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала…

😂 Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала — что же я такое могла купить под названием «Шишкина Любовь»…

пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

😂 Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь…

теперь думаю; подруга ли она мне после этого???…

😂 Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:

«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)».

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

«Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

😂 Вопрос в кроссворде:

«Инструмент для закапывания».

Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.

А оказалась ПИПЕТКА…

😂 Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

😂 Говорю мужу :

Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

ТОТ или ЭТОТ???

😂 Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…

-Ты где была?

— Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..

🎃 Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

— Подруга, что у тебя с лицом?

— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:»Ты из какой палаты?»

🎃

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:

— Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

🎃 Муж жене:

— Я на ипподром.

Жена:

— Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.

🎃 — Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?

— Да, а что?

— Щука твоя звонила…сказала, что с икрой.

🎃 — Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было…

🎃 Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.

А свой — ну дурак дураком!

🎃 — Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытерлась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?

— Нет, «М» — это для морды.

🎃 До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

🎃 Жена:

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

Муж:

— Ты уже и там всех достала?

🎃 Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.

— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.

— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

🎃 Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…

🎃 До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

🎃 Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать…

🎃 Поздравляю подругу с Днем Рождения:

— Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых…

— А этих куда девать?